Отправлено: 25.07.09 17:59. Заголовок: Jude Lockhart [TK]

1. Имя, фамилия + прозвище, если есть.
Jude Lockhart / Джуд Локхарт

2. Возраст и дата рождения
12.12.1983 25 лет.

3. Должность +входите ли вы в Совет Десяти
---

4. Биография
- Джуд, убери пистолет. - я слышал его голос. В нем отчетливо был слышен страх. Вот так он заговорил, когда начал боятся за свою задницу. Меня это радовало. Даже очень. Он боится меня. Теперь я могу ним руководить. Мы поменялись сторонами. Наконец-то. Долго же я этого момента ждал.
- Вон отсюда. - проговорил немного не своим и слишком хриплым голосом. Но звучало все твердо. Я гордился собой. Я наконец-то смог это сделать и даже не выдаю страха в своем голосе. И кто теперь сильней? Я судорожно сжал пистолет в руке. Сделал вид что прицелился. Нет. Я не хочу его убивать. Просто пусть убирается отсюда. Пусть оставит мою семью в покое. Я не убийца. Я просто хочу спокойствия и нормальной жизни. Больше ничего.
- Успокойся. Мы ведь можем договорится. - он остановился на секунду. Я уже подумал что сейчас он станет на колени и будет умолять пощады. Но я его недооценил. В его маленьких мозгах родилась совсем другая идея. - Тебя посадят. А я ведь работник полиции. А это двойной срок. Ты не сделаешь такой глупости, сынок. - и его наглая ухмылка. Почему-то сейчас у меня, наверное, мое желание его пристрелить было сильней всего. Но я сдержался. Я не убийца.
- Я тебе никогда не был сыном. - проговорил я сквозь зубы. Мое терпение уже было на грани. Пусть он уйдет. Пусть просто утащит свою задницу отсюда. - Я повторяю в последний раз. Либо ты убираешься отсюда по доброму. Либо тебя потом вынесут ногами вперед. - Я прицелился. И сдела выстрел. Специально промазал. Пуля попала в стену. Пару сантиметров и я бы его ранил. Но стрелять, он же сам, научил меня хорошо. Фрэнк наконец-то понял, что шутки со мной плохи. Хотя, можно отдать ему должное - он держался отлично.
- Хорошо, я уйду. Но за это ты поплатишься. Вот увидишь.
Тогда это вызвало только ухмылку на моем лице.
Через два дня меня забрали. Ухмылялся теперь он. Я помню еще как мать его умоляла не возбуждать против меня дело. Как она тогда унижалась перед ним. Мне стало противно. И это все было через меня. Я ненавидел себя. Ненавидел за то, что оставил мать и сестру одну с этим чудовищем. Мне надо было его тогда убить. Меня бы все равно посадили бы. Но и его бы уже не было в жывих. Я был готов тогда стать убийцей. Ради своих близких. Как я к такому пришел? Что меня заставило так ненавидеть отчима? Моя история до чертиков банальна.
Джуд Брайян Локхарт родился 12.12. 1983 года. Ну или хотя бы так было написано в моем свидетельстве о рождении. Отец умер на втором месяце после моего рождения. Из-за того что в семье появился еще один рот, он пошел на еще одну работу. Он ремонтировал старые мосты. В те годы смертность на такой работе была просто умопомрачительной. Но зато очень хорошо платили. Ничего так цена жизни - пару долларов. В общем работали там только отчаянные люди или те, которым уж очень были нужны были деньги. Отец относился ко вторым. Мать не могла найти работы, да и к тому же тяжелые роды дали большой отпечаток на ее здоровье. Да и сестренка еще была слишком маленькой. Ей шел только второй годик, когда родился я. И в общем в семье было очень туго с деньгами. Отец бросил работу консьержа в небольшом отеле и решил что лучше пару месяцев подработать на мостах, а потом найти вновь нормальную работу. Проработать ему суждено было только две недели. Именно за заработанные за это время деньги и за оплату за смерть на работе мать и устроила похороны отца. И мы остались без денег. Я всегда понимал мать. Теперь я понимаю и ее решение оставить нас с сестрой на некоторое время в приюте. Ведь здесь у нас была крыша над головой и бесплатная еда. Я не помню годов, которые мы провели там. Собственно я был слишком маленький чтоб запомнить. Когда мне было чуть больше пяти лет мать нас забрала оттуда. И сначала все было отлично. Отчим был полицейским и платили ему на работе очень хорошо. Он часто покупал разные сладости и мы обожали ходить с ним в кафетерий около нашего дома. Сказка? Да? Или нет? Когда я подрос, я понял одну вещь - мать никогда не любила отчима. Она просто принимала его любовь. И это видел не только я. Фрэнк это тоже понимал. Сначала просто мирился этим. Потом начал требовать ребенка. Думал, что может быть это в ней пробудит любовь к нему. Но родить она больше не могла из-за последствий после тяжелых последних родов. Ее безразличие к Фрэнку росло с днями. Все больше время она приделяла мне с сестрой. А что мы? Мы были рады. Да, отчим был хорошим. Но он никогда для нас не был отцом. И я даже ревновал мать к Фрэнку. И мне даже нравилось то, что она почти все время проводила с нами, а не с ним. И в один день у него сдали нервы. Он пришел в стельку пьяным домой. Тогда он впервые ударил мать. Мне было тогда четырнадцать. Но одним таким инцидентом дело не ограничилось. Сначала он извинялся, обещал больше не пить. А потом и даже про это забыл. Теперь он каждый день был пьяным. Его не выгоняли с работы только из-за уважения к старому Фрэнку. А я рос. Видел все это и просто молча мирился. В пятнадцать впервые я сбежал из дома, после того как он вместо матери поколотил меня. Но я вернулся. Так было пару раз. Но я всегда возвращался. Потому что я чувствовал что я должен быть рядом с матерью и сестрой. Я им был нужен. Даже если с меня не было особой пользы. И вот в один день я таки решил все это прекратить. Отчим как всегда пришел домой ужасно пьяный. Сегодня он не стал бить ни мать, ни меня. Сил ему хватило только на то чтоб сесть в кресло и прямо через пару секунд захрапеть на целый дом. Мать как всегда раздела его самостоятельно. Я говорил что помогу, но она всегда отказывалась. Наверное, решила, что таким способом искупает то, что не любит его. Как же мне было невыносимо смотреть как она обхаживает этого грязного потного мужика. Я смотрел, а в мыслях уже рождался план. Когда мать попросила перетащить его на кровать, я в тайке от нее стащил его табельное оружие. Пролежал целую ночь не сомкнув и глаза. Все думал. Мечтал о жизни без отчима, о том что будет. О том, что пойду на следующий год работать. Возможно друзья помогут и я смогу даже работать посыльным в банке и сторожем винного погреба. За это бы получал неплохие деньги. Плюс сестра уже работает в кафетерии официанткой. Мы бы наконец-то жили бы себе спокойно. Мечты. Как же они легко разбиваются о реалии жизни. Так же и мои. Я еще помню лицо моей матери, когда меня уводила полиция. Только из-за того что я причинил ей столько боли, я готов был убить себя. Убил бы, если бы не знал что так станет еще хуже. Два месяца тюрьмы. Суд. И вот мне дают три года тюрьмы. Да. Хорошие у нас законы. Никто ведь так и не понял меня. Присяжные посчитали жестоким парнем, которому просто не повезло убить своего хорошего отчима. Они смотрели на меня так как на убийцу. И мне было бы плевать на их взгляды, если бы я и вправду смог бы тогда его убить. Но я не смог, но наказание общества все равно было таким же - убийца и точка. Исправительная колония для несовершеннолетних. Три года. Три года жизни должна была у меня отобрать тюрьма. Но я не просидел столько времени. Я стал одним из счастливчиков. Заболел туберкулезом или хотя бы врачи так считали. Я уже был при смерти, когда моя мать таки добилась того чтоб меня выпустили. Я должен был просто умереть дома. Даже отчим смягчился. Мне ведь тогда не было и семнадцати. А ведь все знали, что я не проживу больше месяца. Но я оказался сильней чем все думали. Или просто уход сестры и матери мне помог. Не знаю. Потом врач только сказал что случилось чудо. Мое маленькое чудо в серой жизни. Я тогда думал что первое и последнее. Наверное потому всеми руками ногами цеплялся за жизнь. Я изменился. Закончил курсы предпринимателей. Чтоб их оплатить работал на трех работах.Уставал до невозможности, ведь спал по два-три часа. Кстати я ведь не остался жить с родителями. Сестра плакала, мать умоляла. Но я знал что без меня им будет лучше. Ведь отчим то был не плохим человеком, если его особо не доставать. А как я мог с ним спокойно жить после всего того что с нами случилось? Да ни как. И хоть он бросил пить и стал вновь примерным гражданином и хорошим работником полиции. Но ведь он не попросил у меня прощения, это я был из-за него на краю смерти и это из-за него в матери на спине остались большие рубцы, которые остались печатью тех старых времен. Потому я ушел. Конечно, я виделся с сестрой и даже иногда с матерью. К сестренке я довольно сильно привязался. Она была моим единственным другом и заменяла мне жену в домашних делах. Как же было приятно приходить домой усталым до смерти и видеть на столе ужин и записку от нее - "Джуд, не дождалась тебя, но ужин я думаю будет теплым до твоего приезда. Завтра приеду вечером. Очень хотела бы тебя увидеть. У меня для тебя есть кое-что. Завтра покажу. Жди. Джун." И мне было чертовски приятно. Каждый раз ее простые записки вызывали улыбку на моем усталом лице. Наверное это были единственные счастливые лучики в моей нищенской жизни. Но проходили года. Я открыл свой бизнес. Постепенно компания становилась все больше и больше. В конце концов я сначала купил квартиру. Потом дом для себя и сестры с матерью. Отчим к тому времени уже умер от рака печени и я мог спокойно общаться с семьей. И я даже жалел что его не было. Посмотрел бы он теперь на меня. Я в свои двадцать четыре достиг таких высот. На мне костюм от армани. Я встречаюсь с самыми красивыми девушками мира, а компания моя известна на весь мир. И все это благодаря моему уму. Ха.. я ведь еще не упоминал. Ведь странно, я был слишком молод для того чтоб достичь таких высот. Но помогла мне мое упорство, труд и феноменальная память. Много людей удивлялись моей способности запомнить с деталями отчет о продажах или вспомнить в книге страницу на которой было напечатано определенное предложение. Это, конечно же, очень помогло. Но я всегда отдавал себе отчет, что без стараний даже эта способность меня никуда бы не привела. И да жизнь у меня наладилась. Помните, это было второе чудо в моей жизни. Но не последнее. В тот солнечный день я шел на свидание к своей девушке. Она была просто очередной пассией, ничего больше. Хотя, мне кажется, на большее она и не расчитывала и за это уже я ее уважал. Хотя не об этом речь. Я еще помню как подошел к цветочнице и купил большой букет роз. Белых. Не любил я никогда дарить красные. Почему-то они у меня ассоциировались со смертью. И тогда позвонил телефон. Я спокойно поднял трубку к уху. Что было дальше? А дальше только боль и пустота. Что бы вы сделали, если бы очнулись на улице, а вокруг вас только смерть? Я чуть не сошел сума. Слишком сильный шок. Я ведь никогда не был трусом или особо восприимчивым. Но когда перед тобой сотни трупов, разве можно остаться при здравом уме? Наверное, невозможно. Но я смог. Не знаю как но смог. А знаете что самое смешное? Только смерть моей сестры стала для меня самым страшным ударом. Я понял что умерли миллионы, но боль в моем сердце была только из-за того что я понял что ее больше нету. Да, вы правы господин Ремарк - смерть миллионов это только статистика, смерть же одного единственного человека это личная трагедия. Моя личная трагедия, которую я пережил, но все же она навсегда оставила рубец в моем сердце. Но я справился. А потом еще эти силы. Я понял что кто-то выбрал меня для чего-то или мое тело было сильней чем в других. В общем гипотез было море, но я пытался о них не думать. Ведь фантазия как раз и делает человека безумным. Потому я отбрасывал мысли о том, что со мной случилось и отдавался полностью тренировкам. Чуть меньше года мне потребовалось чтоб наконец-то научится контролировать свою силу. Я понял что она зависит от меня. Ее сила соответствовала моему состоянию. Если я был слаб я не мог вызвать даже маленького огонька. Но когда я был силен я мог в секунду вызвать огромный пожар и в следующую уже его убрать. Я казался себе всесильным. Но так и не понял для чего был наделен ею. Ответ этот я получил от Соланж, которую мне посчастливилось встретить. Да. Значит мне было таки суждено стать убийцей. На моем лице сияла улыбка когда она мне об этом объясняла. Судьба. А я ведь никогда в нее не верил.

5. Характер
Я всегда ненавидел ложь. Но слишком часто врал. Как-то так получалось что в моем мире без лжи было нельзя. И я ненавидел себя каждый раз, когда начинал лгать человеку в глаза. Я отличный актер. Никто еще и никогда не сказал что когда я улыбался и говорил, к примеру, о том, что закончил кембридж - что я говорил неправду. Обаяние. Вот что мне помогало. Никто не поверит, что такой милый мальчик может вот так с такой милой улыбкой на лице врать. Знали бы они что я не только на такое способен. Я могу убить человека. Я не ценю ни своей, ни чужой жизни. Никогда не попрошу помощи и никогда не возьму ее, если мне предложат. Я сам по себе. Я отвечаю за свои поступки и я не хочу чтоб кто-то другой платил вместо меня. Если я сделал - я отвечу. Мне нужны подачки. Я человек слова. Если я сказал что сделаю. Значит сделаю. В обещаниях своих никогда не вру. И всегда все их выполняю. Но обещаю слишком редко. Вы никогда не услышите от меня слова любви. Потому что я никогда этого не скажу. Я не люблю слова. В них самых уже слишком много фальши. Лучше всего оказывать свои чувства действиями. Я всегда добиваюсь своего. Что бы это не было я иду до конца. Я разорвусь на части, но я таки добьюсь того чего хочу. Вот только цель я выбираю достойную меня. Ничего мелкого. Только что-то сложно и недоступно. Слишком просто для меня не интересно и чем сложней тем лучше. Я люблю сложности и они меня развлекают. Я как будто разгадываю загадку. Шаг за шагом. Могу не спать ночами, разрываться и истощать себя. Пока конце в концов оказываюсь на вершине и тогда лишь успокаиваюсь. Я эгоист. Да, в последней неизлечимой стадии. Я не Нарцисс и никогда не буду любоваться собой, но я считаю себя выше других. Да, мне плевать почти на всех в этом мире. Важна только моя шкура и больше никто, за исключением парочки людей, ради которых я готов на все и даже на самоунижение. Ради проверенных годами друзей я готов был и умереть. Звучит слишком мелодраматично, но так и есть. То есть было. Всегда забываю что я остался один и что этих людей больше нет. Любовь. Странно, но я, наверное, однолюб. Никогда не понимал тех кто женился по пять раз, а на конец жизни оставался один. Нет, я не с таких. Если когда-нибудь кто-нибудь таки украдет у меня мое сердце, то я буду этой девушке предан до конца дней своих. Просто потому что я такой. Просто потому что - что я люблю, люблю навсегда. И в этом случае уже никакого эгоизма. Я ведь не могу любить двух людей одновременно. Но в то же время я убегаю от постоянных отношений. Наверное я таки боюсь кого-то подпустить к себе ближе чем нужно. Я боюсь кого-то полюбить, потому как знаю что от этого времени изменюсь и я сам. А изменятся. Нет, это не входило в мои планы. Тем более сейчас. Изменения всегда человека делают слабее, сейчас мне надо было быть сильным как никогда. Конечно, я никогда не отличался слабостью характера. Иногда мне говорили что я слишком жесток и непоколебим. Тогда я отвечал, что без этих качеств я бы не владел компанией и не смог бы до этого дойти. Теперь есть свои причины. Мне кажется я все смогу, если буду оставаться таким же. Каменное сердце и мне не нужно чтоб кто-то попытался добраться до той части, которую я считаю слабой в себе. Нет. Пусть лучше я буду оставаться твердым, ледяным и непоколебимым. Пусть в моем сердце будет тлеть только любовь к себе. Так проще и так легче быть сильным. Я люблю ценизм. К жизни отношусь совсем равнодушно. Только иногда что-то меня возвращает и я на некоторое время увлеченный событиями забываю о своем пофигизме. В друг случаях - складывается ощущение, что меня вообще ничего не может заинтересовать. Какая может быть заинтересованность, если ты потерял всех в этой жизни? Друзья, сестра, мать - все умерли. А для меня это как вырвать часть меня. Потому что, если уж мне люди дороги, то они навсегда остаются во мне. А как можно любить жизнь, если остаешься совсем один, если рушиться весь тот мир к которому ты привык и который ты любил. Да я любил свою прошлую жизнь и ненавижу эту. Потому что в этой я уже и не похож на себя прежнего. Хотя я все так же очень хороший собеседник. Начитан, вежлив и всегда с милой улыбкой на лице. Я навсегда, наверное, останусь приветливым и готовым выслушать всех. Но это все обман. Только ради того чтоб произвести впечатление. Да и легче так. Когда всегда улыбаешься ни у кого не возникает вопросов. Ведь вас тоже часто спрашивают что с вами, если у вас грустное выражения лица? А мне такие вопросы ни к чему. Я никому не собираюсь рассказывать о своих проблемах и скорее предпочитаю выслушивать других. Пусть мои проблемы остаются при мне и никому о них не нужно знать. Я разберусь сам. Ведь всегда разбирался. Удивляетесь? Не надо, ведь я говорил уже что доверяю только себе и никому другому.Да, я ужасно корыстный человек. Если мне от вас что-то нужно, я буду вам самым хорошим другом, вашим персональным слушателем и советчиком. Только, пожалуйста, не поддавайтесь моим чарам ибо вы мне сразу становитесь не интересны. Ненавижу предсказуемых людей. А вы просто не представляете насколько легко предсказать чувства, последующие слова и движения человека. Человечество слишком скучное и заурядное и в нем только пару людишек может выделится из серой массы. Я же говорил что я циник. Деньги. Тоже философская тема. Вы желаете от меня услышать - мне всеравно на эти зеленые бумажки, я могу с легкостью без них прожить. Но это не так. Я реалист. Без денег в нашем мире никуда. Так же как и без вранья. Деньги воистину правят миром. Ну и пусть. Мне все равно. Сейчас они у меня есть и я живу так как хочу. Да, я люблю дорогие вещи. Они гораздо больше доставляют удовольствия. Ведь надо хоть чем-то себя развлекать. Конечно, иногда я корчу из себя чуть ли не святого человека и перевожу большие суммы в приюты. Для чего я это делаю? Я и сам не знаю. Может потому что во мне все еще живет ребенок, который провел свои первые годы в приюте? Может, я еще помню это? Нет, это что-то другое. Хотя извините. Я забыл. Это было в прошлом. Все это из другой жизни. Теперь деньги не столь важны и, наверное, сейчас без них не так уже и плохо. Смешно. Но для того чтоб деньги потеряли свою силу, должно было умереть столько людей. Не хилая жертва. Но сейчас не об этом, сейчас обо мне. Я не люблю бессмысленные драки. И хотя, по натуре, довольно таки вспыльчивый человек я редко вступаю в драку. Для меня это ниже моего достоинства. Можно спокойно все решить словами. Иногда всеже слова очень даже полезны. Кстати о вспыльчивости. Я холерик. Могу ни с того ни с сего начать просто орать на человека. Какое-то неосторожное слово или движение может легко вывести меня из себя. Хорошо, что когда только я начинал контролировать свою силу около меня не было людей. А то я бы всех поубивал с моим то свойством заводится с пол оборота. Кстати, я не верю в силы свыше. Даже после того что со мной случилось. Нет уж, я сам себе Бог и король. Идеалист. Всегда был тем человеком, который разделяет все на правду и ложь. Для меня никогда не было такого понятия как - не до конца правда. Нет. Я все же считаю, что есть два понятия. И то что другие называют свое "коечто умолчал" - правдой, я считаю ложью самой настоящей. Ведь мы всегда умалчиваем осознанно, а значит и врем. И так же во всем. Я никогда не берусь за дело, если не смогу его выполнить. Либо делать полностью и идти до конца., либо вообще не начинать. А знаете что в моем характере самое странное? Ну или было таковым. Меня всегда окружали люди, я никогда не оставался один и вообще люди тянулись ко мне. Я шутил и мог болтать ни о чем часами. Я любил быть центром вниманием и душой компании. Но в тоже время мне настолько не хватало одиночества. Да. Теперь с этим проблем нет. Я ведь почти год был один. И насладился ним вполне и оно мне понравилось. Теперь я так уже и не тянусь к общению. Собственно оно уже мне не настолько нужно. Я потерял смысл вечных разговоров на те же темы и том же. Да-да, я вообще человек, который во всем разочаровался. Такой себе клоун со слезами на глазах. Хотя нет. Я ведь то никогда не плачу. Даже в детстве не плакал. Я всегда считал это проявлением слабостью и это чувство у меня было на подсознательном уровне. Наверное так же как и моя бесчувственность. Враги. Еще один интересный пункт. Наверное много людей меня ненавидят или хотя бы ненавидели. По многим причинам. Некоторые считают слишком задиристым, иные считают меня выскочкой, другим не нравится моя прямолинейность, а некоторые просто считают что меня везде слишком много. Для них я враг - да. Но они мне просто серая масса. Ведь каждого своего настоящего врага я выбираю так же как и друга. Знаете какой главный принцип шахмат? Всегда играй с более сильным противником. Вот так же и я. Мой противник должен быть сильней, умней, быстрей и вообще лучше меня. Потому что это заставляет меня совершенствоваться.
И самое главное - никогда не думайте что вы знаете меня - чем больше вы в этом уверенны, тем дальше вы от истины.

6. Внешность
Гаспар Улье.
Все же все мы встречаем людей по внешнему виду. И первое что вы подумаете обо мне это то, что я человек который таки беспокоится за свой внешний вид. И это будет правильно. Ведь я никогда не был неряхой. Если даже у меня не было денег на дорогую одежду, то я все равно одевался довольно таки хорошо и аккуратно. Моя походка всегда была ровной и я никогда не сутулился. Ведь это для тех людей, которые не уверенны в себе и пытаться стать меньше и незаметней. А я всегда хотел выделяться и быть во всем первым. Иногда меня называли слишком уж задиристым. Наверное потому что я всегда с вызовом смотрю людям в глаза. Я могу в открытую изучать человека и вообще этого не стыдится. Никогда не отвожу взгляд, когда человек ловит мой взгляд со смущением или негодованием. Нет уж, если я начал вас изучать, то закончу тогда когда захочу. Кстати при ходьбе я никогда не смотрю себе под ноги. Свои ботинки изучать для меня является неинтересным занятием. В большинстве случаев я просто гордо смотрю перед собой или же просто с интересом разглядываю людей в голове оценивая каждого по своей шкале. Я довольно таки высокий. Руки у меня сильные и накаченные. Когда-то на ладонях красовались мозоли из-за тяжелого труда. На руках видны выступающие вены, даже когда рука не находится в напряжении. Кожа у меня бледноватая и я никогда особо не загораю, даже если просижу на солнце целый день. Я довольно таки накаченный. Сначала это было следствие тяжелой физической работы, а потом того что я посещал регулярно зал, не желая становится таким себе предпринимателем с пивным животом. Ведь все же я всегда считал уход за собой довольно таки важной вещью. Вот что всех завораживает во мне так это моя улыбка. На моих щеках появляются ямочки, которые почему-то всем кажутся милыми. И потому, когда я хочу казаться хорошим парнем, то пользуюсь именно своей улыбкой. Еще она мне служит защитой. Своеобразная маска, которая завораживает людей и позволяет мне просто играть, а не быть самим собой. глаза. Они меня меняют цвет в зависимости от освещения. Иногда серые. Иногда голубые. Иногда светлые. Иногда темные. А вообще у меня довольно таки правильные черты лица. Хотя, все же, немного слишком большой нос с горбинкой и портит общее впечатление. Но я, в принципе, никогда не хотел стать слащавым красавчиком. Манеры. Довольно таки аристократичные и галантные. Я никогда не делаю лишних движений. Для меня не характерна резкость, скорее даже наоборот. Каждое мое движение медленное и четко продуманное. Голос у меня всегда спокойный. Он у меня довольно таки низкий и хрипловатый. В одежде я всегда предпочитал костюмы.Для меня они удобней любого спортивного костюма. Хотя я все же понимаю правила когда и в какое место нужно одеваться. Все должно соответствовать. Я ведь не пойду в с палаткам в горы в костюме. Возможно я бы этого хотел, но это ведь будет глупо. И так же наоборот. Я никогда не позволю себе на работу одеть футболку и джинсы.


7. Привычки, навыки, умения + Дар (для членов Twelve Keepers)
Феноменальная память. Управление огнем.

8. Связь с вами
мыло в профиле.

9. Есть ли у вас еще персонажи на нашей ролевой?
нет

10. Пробный пост

Скрытый текст

Ночь. Ночь в паре с одиночеством и мыслями. Мишель редко был одинок. Даже ночью. Почти каждое утром он просыпается, держа в объятиях свою очередную жертву, и вновь улыбается, вновь повторяет что это была лучшая ночь в его жизни и что они обязательно должны повторить. Иногда говорит что влюбился. Но это только слова, которые ничего не значат для него. Девушки не понимают что просто попадают в ловушку к хищнику. Ему ведь все равно до них. Он просто наслаждается. Получает удовольствие, но не более того. Никаких чувств, никаких обязательств, никакой любви. Про таких говорят - ледяное сердце. И он сам всегда этим гордился. Да, Мишель эгоист в последней и неизлечимой стадии. И именно свою бесчувственность он считает своей лучшей чертой. Он всегда был уверен в том что никто и никогда его не изменит. Не поколеблет его решимость, не заставит его чувствовать, не станет для него дороже самого себя. Никто. Луна. Сегодня была полная луна. Красивая, яркая и таинственная. Свет от нее пробирался сквозь окно прямо в комнату, немного освечивая ее. Если бы не эти лучи света, в комнате было бы совсем темно. Но он не обращал на это внимания. Да, Мишель смотрел в окно. Казалось, он разглядывал звездное небо,которое сейчас было без единой тучи. Но нет. Сейчас его мысли были совсем не об этой красоте. Нет, перед его глазами была она. Девчонка, которая в последнее время ни на секунду не покидала его мысли. Та, которой суждено было расколоть лед в его сердце. До этой ночи он пытался себя переубедить в том, что она такая же как все и то, что он все время думает о ней только временный брак производства. Это пройдет. Должно пройти. Ведь он был уверен в себе. Уверен в том что никто и никогда не заставит его самого стать жертвой чувств. Это он хищник. Он нападает. Неужели пришло время защищаться? Он не знал. Воспоминания. Этот вечер он вновь провел с ней. И перед его глазами вновь пролетел все события тех парочки часов. Размыто но в то же время четко. И тепло. От этих воспоминаний становилось тепло. Даже слишком. Мишель вновь и вновь перекручивал события этого вечера. Что уже было совершенно не свойственно. Он редко делал анализ своим действиям или же думал о том что случилось или нет. Никогда не жалей о том что было и никогда не наслаждайся этим во второй раз - так всегда говорил ему отец. И Мишель всегда соблюдал эти слова прямо как главное правило. А сейчас, он пытался вспомнить каждый момент, каждую ее улыбку и каждое ее слово. Анализировал каждое свое движение, все, что тогда говорил ему казалось сейчас глупым. Каким же дураком он был в своих же глазах. - Мне надо идти. Поздно уже - ее слова заставили его врасплох. Да он уже давно потерял счет времени. Как-то, только сейчас он понял насколько уже темно и что никого уже не осталось на берегу озера. Сколько часов они проговорили здесь? Много. Редко он столько своего времени дарил только кому-то одному. Конечно, за исключением игры в молчанки в постели. Да, там отдавал себя полностью на целую ночь. Но говорить. Просто говорить ни о чем, подшучивать друг над другом и просто веселится столько времени с девчонкой. Да нет же. За это время обычно он успевал уже и двоих закадрить. А здесь. Совсем все по другому. Совсем странно. И самое страшное что это не впервые. Не впервые вот так он забывает о времени, не впервые они вместе пытаются учить уроки, что собственно у них не особо получается так как все равно находится тема для разговора, которая перетекает в другую, а потом в еще одну и Мишель забывает обо всем. И главное было то, что это ему нравилось. Больше всего. Он не помнил чтоб когда-то так ждал встречи с кем-то. Нет. Такого еще не было. И до этой ночи это его почти не беспокоило. Он наслаждался. Каждой минутой. Говорят, мы понимаем что мы были счастливы только тогда, когда момент счастья пройдет. Возможно. Но не в этом случае. Он чувствовал себя счастливым прямо тогда, когда рассказывал ей что-то, когда пытался объяснить что-то по зельеварению или когда подшучивал над манерой разговаривать Флитвика. - Ну да. Извини. - его голос звучал огорченно, но бодро. И он даже пытался улыбаться. Все как всегда. Они шагали медленно. Он пытался поддерживать разговор. Но она вновь была далеко от него. Не подпускала его ближе. Странная дистанция. И это его сдерживало от следующего шага. Ведь, ему так хотелось сейчас взят ее за руку. Он чувствовал себя как мальчишка на первом свидании. Спутанные чувства, страх что-то сделать не так и дикое желание просто обнять ее и больше никогда не отпускать. Наверное из-за этого он становился все более невнимательным и рассеянным. Он и не заметил что они прекратили разговаривать. Сейчас он был пленником чувств. Совсем новых и не понятных ему. Разбудил его голос полной дамы. - Пароль - проговорила она строга и оглядывая его с отвращением. Ну да. Зелено--серебряный галстук. Единственная вещь, которая выдавала его принадлежность к слизерину. Гриффиндор, слизерин. Вражда столетняя. Но какой это казалось сейчас глупостью. - Я пойду. - Да. Вот чем и закончился этот вечер. Собственно, его глупым да. И все. Она ушла. А Мишель все стоял. Пока вновь же не послышался голос полной дамы. - Ты долго еще пялится на меня будешь или все же соизволишь убраться отсюда? И вот сейчас все вновь было перед глазами. Она была перед его глазами. Самая обыкновенная девчонка. Он и сам не знал чем она его покорила. Она не была первой красавицей школы и уж точно не подпадала под его типаж. Она не была чертовски сексуальной или уж очень красивой. Но она была совсем необыкновенной и совершенно особенной. Ну хотя бы для него. Я не мог в нее влюбится. Нет. Я же трезво оцениваю ее недостатки. Я же не идеализирую ее. Нет... не мог, но влюбился. Вот тогда, глядя на луну, он понял. Все понял. Но от этого не стало легче. Только хуже. - Доктор, я неизлечимо болен. - Что с вами? - Я влюбился.

 Отправлено: 25.07.09 18:25. Заголовок: Jude Lockhart !чрезв..

Jude Lockhart !чрезвычайно

принят